O que o estojo da sua escola dizia sobre você

Feliz Semana Nacional da Papelaria!

(Não, nós também não).

Mas, apesar de não ser o mais famoso dos feriados nacionais, a Stationery Week deixou a mesa de estilo de vida toda nostálgica. Lembra-se da pura alegria de fazer uma papelaria de volta às aulas todo mês de setembro?

Escolher qual estojo seria definir sua escolha de vestuário do próximo ano, apontar seus lápis e, se você fosse realmente anal, escrever seu nome neles. Tempos tão puros e alegres.

Mal sabíamos que as escolhas dos utensílios de escrita eram, na verdade, um reflexo de quem éramos.

O estojo da playboy é a representação física de 'você não pode me obrigar, você não é meu pai de verdade'.

Geralmente era propriedade de uma garota com cabelos lisos como pôquer, tingidos pelo sol, que usava uma base facial Maybelline Dream Mousse para ir à escola todos os dias e usava corretivo como batom. 'Sem ofensa, mas' foi sua frase de efeito (seguida por algo devastadoramente ofensivo, é claro).

Gostava de tocar as mesmas três músicas (uma merda) em seu telefone Motorola Razr no final das aulas. Até os professores tinham um pouco de medo dela.

Assista a este, ela é de aço.

Ela (vamos ser sinceros, as canetas de gel eram predominantemente uma reserva feminina) pode parecer fofa, mas há ferro em sua alma. Você não mantém um conjunto inteiro de canetas de gel juntas por um semestre inteiro, incluindo as tampas, sem determinação. Se você pegar um emprestado, ela o observará como um falcão.

Ela pode até verificar quanto você planeja usá-lo antes de entregá-lo. Um pouco de sublinhado é bom. Colorir, obviamente, não é.

Se ela fosse do tipo perfumado, você precisava ter cuidado extra para não irritá-la.

Ela provavelmente está no exército ou trabalhando como advogada especializada em divórcios atualmente.

Um estojo clássico era muito simples, não era?

Existem dois tipos de dono de lata de lápis, aqueles que passaram as aulas tentando furar a tampa com um compasso e deixá-la encher com aparas de lápis (com quem ninguém briga) e aqueles que guardam uma lata intocada.

De qualquer maneira, o dono da lata de lápis gostava de ser diferente. Ou pelo menos acho que eles eram diferentes. Eles provavelmente tinham um pai suíço ou um namorado que morava no Canadá e simplesmente não podiam ser iguais a todos os outros.

Você sabe o que é muito, muito chato? O barulho de alguém batendo em sua caixa de lápis enquanto tentam tirar uma esferográfica dela.

O dono do enorme estojo de lápis não teve permissão para se divertir, porque seus pais os obrigaram a ter um que coubesse em uma régua de corpo inteiro.

Ele ou ela agora provavelmente é o proprietário de uma start-up de tecnologia.

Ser forçado a carregar o estojo de lápis da vergonha por um pai autoritário, que o enchia com marcadores, transferidores e lápis de sombreamento especiais trimestralmente, apesar do fato de que ninguém precisa de tanto material de escritório, é basicamente abuso infantil.

Ser ridicularizado por carregar o conteúdo de um WHSmiths em tamanho real terá sido a experiência de construção de personagem que forjou seu império.

Eles provavelmente choramingam 'Tenho uma bússola sobressalente' quando atingem o clímax.

Posso pegar um estojo de Coca-Cola, por favor."

"Pepsi está bem?" pic.twitter.com/uG3ZMvursA

— Porque eu sou um cara (@CauseWereGuys) 28 de junho de 2015

Esse cara é uma risada! Ele é tão engraçado! Ele é uma lenda! Até o estojo dele é caprichoso!

Há algo meio triste por trás de seus olhos, e olhando para trás, você se pergunta se talvez ele estivesse apenas acendendo seus peidos na sala comunal porque queria desesperadamente alguma aprovação.

Você o excluiu do Facebook em algum momento durante a faculdade porque ele continuou compartilhando memes moderadamente racistas.

Todos nós odiaríamos pessoas biro singulares se elas não fossem tão insanamente boas.

Pessoa esferográfica singular, homem ou mulher, é incrivelmente bonita, navega pela vida e é boa em tudo. Enquanto você suava freneticamente e experimentava cada esferográfica que possuía, antes de colocá-las em um saco plástico transparente na véspera de seu Biologia GCSE, essa pessoa provavelmente estava lendo Satre na cama com um amante mais velho.